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    歪酷博客

    0025476

    Aqua @ 2009-06-25 02:48

    。。。。。


     
    Aqua @ 2009-06-19 23:21

    看到今年的高考作文题,我莫名惊诧了,看到网上的评论,我心情绝望了~

    有一个解释说出了真谛,中国高考作文不是考学生的思想,而是考文笔.所以这些不知所云莫名其妙的题目,居然会有人拍手叫好。幸亏我已经忘记高中时候都在写什么了~
    当然,怎么能在高中3年花时间让学生学会思考呢~

    最近发生的事情,让我很不安,不知道是突然变成这样,还是突然有一天,我看见了事情的一角。无论怎样都很恐怖,就像1984的故事,我遇见了真理部~


     
    Aqua @ 2009-06-09 08:54

    我最近很迷茫,想找人讨论,可是自己也说不清楚心里的迷茫。
    我做销售的时候很不自信,没有什么为什么,就是特别不自信。然后就更加剧了我的迷茫。 测试说我性格倔强,言语犀利,不善于妥协。金钱欲望一般。那还卖什么东西呢,不会说话,也不想赚钱。
    工作上的不自信,又加剧了我的迷茫。
    说实话,我对音频这个行业真的已经失望了,所以我也不知道继续待下去还有什么目标,我就很轻易的妥协了。
    接下来的日子我到底该做什么呢?
    我到底想要什么呢?

    还是要多出去走走,多跟自己交流。


     
    Aqua @ 2009-06-08 13:41

    今天看到一句话,就是我一直想要的生活态度。对待事情坚持批判性思考。不人云亦云,也不特立独行。不会迷失自己的方向



     
    Aqua @ 2009-06-07 23:06

    换工作的时候,我想找个不太用负责任的工作,我想安心的搞技术,不用太累了,也不要往前冲了,有自己的生活才是最重要的。
    可是我就莫名其妙的开始了一个什么事情都要自己操心,自己负责的工作,然后我现在竟然就适应了,然后就不想回到那种什么事情都不能自己控制的状态了。就开始enjoy这种工作了。
    人好像就是这样的,就是要前进,没有办法后退。尤其是精神上,只能越来越丰富,却不能变的更贫瘠。

    以前风花雪夜的更注重形式,可是现在成熟了之后,就觉得内心更重要。花很多时间去关注自己内心的感受。这样是成熟了的表现。
    可是现在却是行动力变弱了,很多事情懒得去做了。
    当内心不在有很强烈的感受,那么冲动也就不存在了。

    今天突然想起来,初中时的好朋友,已经认识15年了,以前觉得,说我们都是十几年的老朋友了是年龄很大的人才说的话,可是现在我也有这样的朋友了,等我40岁的时候,我们都认识30年了。
    刚开始的时候,觉得我怎么能跟江湖上的那些老江湖谈生意,可是突然发现,很多经验老道的老手,原来也是跟我年龄相仿,我就没有理由逃避了。

    我觉得现在有一个很好的心态是,觉得只要自己想做的就一定能做到,如果做不到就是努力不够,那没有努力就是自己的问题,那就是可以享受别的事情,所以如果很想做的事情,就会很努力,一般想做的事情,就会衡量一下自己的需求,然后做个取舍,就不会想以前那种总是很焦虑和自责,基本上能平静的接受生活的现状,并且安心的前进。


     
    Aqua @ 2009-05-27 00:22

    从5点半开始,也算晒到了。吹吹风,清净清净,看了2本王小波。听青春无悔。


     
    Aqua @ 2009-05-25 21:25

    Aqua @ 2006-08-13


     
    Aqua @ 2009-05-25 20:56

    晚上不知道该干什么。时间总是很容易就晃过去。可是还是什么事情都不想做。
    心里暗自喜欢什么都不做的发呆,可是不知道哪根筋又不允许,总觉得要做什么。我觉得我是需要时不时停下来反思一下,然后才能继续前进的。

    前两天老滕给我看他朋友写的信,里面有一句话写到(大意),为什么我一年来一直拼命的做每一件事,弄到自己都喘不过气来,可是停下来,发现别人轻轻松松跟自己做成的一样。

    心里感慨,这样想法应该纠缠了我很长很长时间。我一直觉得需要不停的努力,不停的努力,不能停下来,总是生怕一停下来,就会错过什么。以前还会看看身边的人,觉得为什么有人可以一直幽幽的生活,可是我却像荆棘鸟一样的不能停歇。
    随着年龄的增长,渐渐习惯了这种永不停歇,虽然也觉得累,也常常间歇性反省,可是不再看身边的人,只是仔细的过好现在的生活。

    现在不知道自己到底想要什么了。以前觉得一切皆有可能,觉得自己什么都能放的下,只要想的就可以去做,可是现在越来越懒得动,越来越多顾忌,真是无聊。
    都想不通到底在顾忌什么,按理说我现在没有什么下一步奋斗目标了。所谓有房有车,好像没什么意义了,我也不再是以前的文艺青年。生活中没有什么需要顾忌的东西,那么我到底在这里束手束脚的,每天认真生活干嘛呢?
    我现在到底想干什么阿。难道我是注定一辈子要只能努力工作的人么?



     
    Aqua @ 2009-05-14 11:39

    一个小时用来背单词,能背很多,可是用来玩游戏,2关就结束了。
    一个小时可以把全家都打扫的干净又整齐,可是用来上网,什么都没搞定,就过去了。
    一个小时可以做成好几单生意,可是做在办公室里,吹点八卦没有了。


     
    Aqua @ 2009-05-13 00:02

    我为什么要这么认真的活着?
    我觉得我应该要做好每一件事情,对得起每一个朋友,为自己负责,为社会负责,我这不是神经病是什么?

    我为什么要一直学习,为什么觉得年轻的时候就要好好学习,努力工作。为什么要一直不停的工作和学习,觉得一定要进步?

    我为什么要觉得一定要完成工作,为什么一定要完成销售指标?

    我为什么觉得每天晚上一定要看书学习或者工作,而不能只看肥皂剧?为什么觉得没有时间玩游戏?

    我为什么要努力做一个好人?

    前提是我也不觉得我要赚很多钱,也没有打算自己创业,也没有觉得我要买很多房子,也没觉得都要大家说我好,也没觉得我要有很多朋友,也没有觉得要怎么样怎么样?那我干嘛活的那么认真?认真工作,晚上回来还学日语,不定期散步,锻炼。周六去上课,周日把家里打扫干净,每天带便当到公司吃,定期和朋友聚会,养一条狗,周末有空的时候带出去郊游。根据实际需要买衣服和生活用品,没有冲动消费。我干嘛生活的这么健康,真无聊~

    我想要浪费时间,不要那么认真的活着。


     
    Aqua @ 2009-05-05 21:09

    我从来没有这样仔细的思考我的工作,我以前工作就是凭着一腔热血,凭着认真到底的精神,领导叫我做的我就做,尽力做到最好就行了。我最主动的工作的时期就是上大学的时候,组织各种各样的事情的时候,那时候觉得我是很擅长调动各方面的积极性,然后组织一件事情的。所以大学的同学和朋友都觉得我是个天生的销售。
    但是我很不喜欢这样,因为我有社交恐惧症,我害怕跟别人打交道,我不知道跟别人该说什么,我不会说应酬的话,发表评论的时候又经常过于激进,有时候一个不小心还很容易得罪人,我怎么能是一个天生的是销售呢,难道是我身上有一种什么样的品质我自己一直没有发现?
    我现在很年轻,在没有任何人带着的情况下,就闯入了一个老练的世界,我本来就是一个晚熟的人,结果现在还是天天要跟一些40岁左右,老奸巨猾的商人们打交道。好像就笔着自己迅速成熟起来。
    工作半年了,我从来都不愿意公开承认我是一个销售,我觉得销售是世界上最丢脸的职业,我怎么能是一个销售呢?我愿意自己是个专家,或者技术,我一直觉得技术好,或者对于某个事物了解的非常透彻,是一个很了不起的事情。无所谓拿钱多少,可是觉得自己能handle sth是一件很棒的事情。
    可是我现在终于承认现实了,我就是一个销售,我的工作就是把东西卖出去,并且让大家都喜欢它。我要做的事情就跟世界上所有的白领一样,统计数据,数据分析,市场调查,做销售计划,实施销售计划,跟代理商周旋,应付上级,处理同事关系,完成销售,赚生活费。我居然完全是一个白领了。我从来没有这个必须用很多的思考和计划来完成我的工作。关键是这些思考并不是某一个技术或者难题,而是某一个计划或者怎么周旋。
    可能很多人都是这样工作的吧,所以很多人都在加班,很多人都有各种病症。可是我真的是现在才意识到我的工作是这样的。真是一个奇怪的感觉。我很难得的很安然的跟大部分人一样了。
    回想在电视台的时候,那种所谓郁闷不满又或者者是成就感和满足,都不如现在做销售来的起伏波动。终日思考解决问题的办法,每天靠ical来提高自己的工作效率,这样的节奏真是跟以前不能同日而语。虽然公司里的同时看上去不是每个人都是这个节奏,但是我想,我只有经历了这个阶段才能成长。我其实是很享受很投入的去工作的这件事情的。
    以前在电视台,就觉得所有事情都无法掌控,谁也不能掌控,那些事情就是顺应大家都不出错来最后解决的。永远是皆大欢喜的。没有人真正要承担责任,也没有什么所谓真正的技术。所谓技术,是为了亮点二字而存在的。很难描述那样的状态,很忙,永远忙不完的事情,却没有一个结果。事情并不因为努力而又有某一种结果,是因为应该这样而产生了那样的结果。所以,永远不用也无法承担责任的忙碌,就让人渐渐不愿意思考了。
    可是我偏偏一下就变成了一个销售,还是一个三不管领导下的销售,跳跃的让我不能适应。突然就是所有的事情都要我自己决定,所有的事情都要我自己计划,领导就说了一个数字,我就要计划我的一整年来完成这个数字。领导的艺术在于,这个所谓指标,是让你不计划,只能完成50%,计划,只能完成70%,完美计划能完成85%,只有完美计划加拼命努力才能完成100%的,如果想超,就必须还要靠点运气了。像我这样的没有经验的销售(不仅没有经验,是完全不懂,连真正的销售都没见过的人),突然要做一个销售经理做的事情,达成指标的百分比又各降低了20%。所以我预计,我只有绞尽脑汁+拼命努力+天上掉馅饼,估计才能完成我今年在金融危机时候的巨大指标。
    回想一下,这半年来,我实在是效率不高,看看新来的专业销售的做派,才明白销售其实是一个需要很多专业知识的工作,人家就做到了卖什么都能卖的地步,这简直是太疯狂。人家做销售就像我做技术一样,使用化骨绵掌,问题接踵而来,却都能一一化解,并吹吹枪管说道:“作销售真是太没挑战性了~”

    我决定从现在开始做一个用数字说话的销售,尽快克服自卑心理,当别人骂我是个销售的时候,我也要坦然的用我的专业素质说服他,我们销售也是有技术的。







     
    Aqua @ 2009-05-03 13:13

    51在家宅了三天。繼我煩躁了很長一段時間之後,吳同學也進入了一個非常的煩躁期,幸虧我已經經過思考,不再煩躁,否則2個人撞在一起,大概就要爆炸了~
    終於開始有了積蓄,當我發現自己工作三年都沒有積蓄的時候,我就安慰自己,你已經買了房子買了車了,可是當我現在開始有積蓄的時候,又覺得原來積攢一點錢是那麼不容易。想不通生活的狀態到底已經是怎麼樣的。以前覺得每個月拿了錢,就花掉,有了存款就可以出去旅游,突然有一筆外快可以去消費,可是現在開始存錢了之後發現,存了一萬就想有2萬,有了2萬,又不捨得花1萬出去旅游。去了10次只花1000的旅游只有,又沒有錢去10000的~大概就是這樣,斗爭,放棄,不滿,繼續存~ 然後就覺得自己很窮。
    我記得我第一次一個月還完貸款和信用卡還有余額的時候好開心阿,覺得自己是世界上最有錢的人了,可是現在貸款也還完了,收入也增加了,卻覺得自己更窮了。。。

    可是關鍵不是窮的問題,是目標的問題。是因為存錢也沒有存錢的目標,花錢也沒有花錢的原因,高遠的目標讓人覺得自己很窮,而隨便的花費,有讓人覺得浪費。打個比方,好朋友去了馬爾代夫,我也想去,我們不是沒有錢去馬爾代夫,而是總覺得錢應該用來干更重要的事情,可是更重要的事情是什麼呢?難道是買房子。實在是太無聊。
    再比如,有的人就是要買房子,要戶口,要生小孩,要讓小孩上好學校,然後就拼命在公司裡混,跟領導鬧著要升職,要加薪,或者就跳槽。有的人就是要賺錢,就自己創業,開店,也很好。有的人就是要出國,那就考gre,或者申請移民,whatever,無論怎麼樣,知道想要干什麼,都是很好的事情。也可以到了我這個年齡,就什麼都不想,覺得自己的生活很好,可以安心的去往下一步,比如生小孩什麼的,生活本來就是什麼都不想的,那更好。
    可我偏偏不是這樣,沒有了年輕的時候的沖動,不再想旅行就去旅行,想讀書就讀書,也沒有強烈的事業有成的欲望。可是還是不甘心級這樣混沌下去。那該怎麼辦。

    我羨慕那樣戎馬倥傯的生涯,有願意在家懶洋洋的曬太陽。可是曬太陽的時候,我會想起電費還沒交,倥傯的時候又想曬太陽,多麼不純粹的生活,怎麼會有大碗喝酒大塊吃肉的快感呢。