记得歪酷有一个类似记录的功能，但今天找不到了。
我仍然觉得恐慌，经过年初的消极，调整和不知道自己对自己做了什么催眠，我留了下来，大概是因为懒的动吧，可是还是觉得不适合和恐慌，连最初的激情都没有了。

我也不知道要写些什么，这几天心慌慌的，不知道要做什么。
上个礼拜钱包丢了，然而又失而复得。可是好像也没很沮丧或者很开心。
这个月没能拿到bonus，心里其实很难受，无论怎么安慰自己，可是就好象一年的努力工作就这样被否定了，尽在咫尺的bonus，就这样走了。努力跟吴tx说我们不在乎，可是还是难受的。不是因为自己不努力，可是也无法决定。
一方面是钱的问题，另一方面是，心里总会因为这一点点的差距，觉得是不是我做的还不够好呢，到底还差什么

这个季度就这样晃晃的就要过去了，该做的事情也差不多做完了。下个礼拜就能尘埃落定。明年会怎么样，我也不知道。

这两天心慌慌的，总觉得会有什么事情，不知道是什么事情没结束，还是会发生什么，就是觉得很不安。低头省视自己的心，发现那里有一团雾。好吧，言情小说看多了，这么矫情。

不安和烦躁多少跟bonus有点关系，年初的马来西亚或者海南的计划都受到影响。家里给的压力也越来越大。吴tx的想法我也越来越琢磨不透。明明是放不下的，为什么还要装洒脱。

这种不安大约是明年真的不能继续这样了。一定要做些什么来改变这个状态。纵使什么都不想要，可是也不能完全没有进展。总要有些改善，不能就这样下去了。

新的一年就要来了，不知道工作上会有什么变化，隐隐的期待加薪，可是又觉得没什么希望。也很不安。不知道明年该如何打算。
今年的这个时候，我大概还在迷茫，可是今年什么都清楚了，就开始有了希望。可是我很怕有希望，有了希望就会有失望，就会受伤害，就像bonus一样。

努力让自己不再失望，不再介意所谓的结果，不要去希望，只是单纯的努力，可是希望来了的时候，对失望的害怕只是越来越大。

小时候的教育给我的印象是，要什么是要不来的。就好象爱，我要了，就有人爱我么。其实无论怎么努力，不爱我的人仍然不爱。
只能默默的做事，等待上天的安排，感激每一份得到的东西和感情，这样才能开心一点吧。

什么都无法决定还改变的无力感，突然冒出来的时候，就觉得不安了。等待吧，只有时间能解决这些。

上周五滑雪有了一个量变到质变的突破，突然的换刃，回转都变得很轻松。很想再去一次。

晚上和妈妈通电话，打完电话，难受的胃疼。很长时间以来，我都不知道自己要追求什么。为了不受伤害，我告诉自己不要期待，把要求降到最低，大概就不会受伤了吧。
没有期待，不期待别人的爱，不期待会有好的未来，对什么都不去期待，只是默默的活着，努力的生活，告诉自己一切都会来的。
可是那样的无奈，不爱我的人还是不爱，不会来的生活还是不会来，所以，仍然不再期待。

没有期待的日子其实很无聊的，没什么可担心的，偶尔无奈的有点难受，可是过去就过去了，滑雪这样的事情能够给生活带来些刺激，毕竟是自己能够掌控的。我可以去期待，下一次会滑的更好。

很多东西我其实也想要，可是想要就能有么，我从小就知道，要，是要不来东西的。可是努力，就会有结果么？

我也不知道。

深入骨髓的那种悲伤，怎么也去不了，那样的寂寞，即便再埋藏，也能感觉到。对温暖的追求，再欺骗自己，也不能不期待。